Личный опыт
21.07.2018
Дмитрий Торчиков
Фрилансер
Партнёр
Ох, тяжело мне даётся эта их тут толерантность!
-
Участники дискуссии:
-
Последняя реплика:
Лилия Орлова,
доктор хаус,
Владимир Бычковский,
Владимир Копылков,
Марк Козыренко,
Ольга  Шапаровская,
Александр Владимирович Ильин,
Marija Iltiņa,
Александр Соколов,
Константин Рудаков,
Леонид Радченко,
Илья Нелов (из Тель-Авива),
Александр  Сергеевич,
Савва Парафин,
Юрий Васильевич Мартинович,
Ярослав Александрович Русаков,
Дмитрий Торчиков,
Ринат Гутузов,
Гирт Брандачс,
Юрий Анатольевич Тарасевич,
Виктор Иванов1,
Регина Гужене
Вчера состоялся разговор в непринуждённой обстановке за жильё. Ни к чему не обязывающий, просто под пиво, чтоб о чём-нибудь. Где, чо, почём. Голландцы были в компании, ну и я прицепом затесался.
Говорили о кредитах, о том, сколько нужно зарабатывать сейчас, чтобы дали кредит на то жильё, которое хочется. О разнице контрактов в компаниях и о том, какие контракты позволяют купить дом, а какие нет.
Я в беседе принимал участие чисто визуальное — в качестве необычной, много и не по делу говорящей мебели. А что я мог сказать по теме, если тут цена на дом стартует с 250 тыщ евреев? Они ржали надо мной на английском языке, ибо на голландском я пока шучу скромно, без огонька, можно сказать.
А они уже по два пива выпили, а тут это уже уровень «сильно перебрал». Голландцы очень дисциплинированные, и где-то в глубине души радостно было за них, а с другой стороны... какой гаммы чувств они лишены! Ну, вот это наше, когда будильник орёт, а ты его найти не можешь, потому что понятия не имеешь, где проснулся. У меня так было разок. Это так отрезвляет, доложу я вам, несмотря на то, что пить закончил час назад, по словам очевидцев.
Так вот, они заговорили о том, что дом таки надо покупать вдвоём. Так значительно проще получить кредит. В логике им не откажешь.
И тут один из них, чёрт его дёрнул, спрашивает у меня: а ты один живёшь или с партнёром?
Вообще-то меня смутить непросто, но если уж удалось, то на мне начинают проступать и мигать как светофор стыдовые пятна, подёргивается подбородок, глаза моргают по очереди и с залипанием, потоотделение везде, обильное, вплоть до ручьёв. Вроде бы я в разговоре участия не принимал, и тут на тебе — вопрос. Тут-то этот вопрос самый обычный. Европа же, если не сказать конкретнее. У них слово «partner» не имеет половой окраски, абсолютно.
Но я-то не они! Я говорю на английском, а в душе — сплошные берёзки и «слава КПСС». Эти вещи из нас никаким топором не вырубить.
И думать, главное, некогда. Ничего не ответить — подумают: альцгеймер у парня, жалеть начнут, деньги в кепку кидать. Ответить «да» — начнут спрашивать: кто? Так-то меня врать учить не надо, я преподавать могу, но ведь скажут потом: покажи фотку. Где познакомились? Приводи в следующий раз, познакомишь. Ответить «нет» — подумают: до склероза дожился, а партнёра так и нет. И опять — в кепку. А оно мне надо на старости лет?!
А главное, у меня на все эти размышления где-то полсекунды было, ну максимум 0,7. А это, блин, немного. Представляю, как это всё отразилось на моём небезупречном лице...
Я люблю конкретику, поэтому ответил: и да, и нет, и развелись, правда, жили неофициально, но видимся.
И как-то с этого момента все начали закругляться, мол, домой надо, жена на «вотсап» пишет, утюг не выключил... И разъехались.
А спросили бы по-человечески: «Женат?» — я бы горя не знал, ответил бы: «Ещё чего!» — и все были бы в восторге, особенно я. А то пристали с этим партнёром. А у меня ещё это чёртово воображение воспалено с детства. Я Лёню Голубкова вспомнил. Как представил, что он мне купил сапоги, так аж занехорошело как-то.
Ох, тяжело мне даётся эта их тут толерантность, бляха-муха. И у мамы же не спросишь, что нужно было отвечать. У меня аж мурашки на затылке бастовать начали, когда я представил, как мама мне задаёт встречный и вполне логичный вопрос: «Какой ещё партнёр?! Я что-то не поняла...»
Записки из Голландии
Дама из Амстердама и немного про торт
Пирог по-русски. Не без мата, словаря и бутылки вискаря
За сметаной. Дама из Амстердама — 2 Датч, гжель и Ван Хог. Голландцы нас не любят. Но терпят
Час расплаты. Как я готовил русское мексиканское рагу
Ла вида ес уна миерда. Это должно было случиться
Им неважно. Я вывел формулу среднеарифметического голландца
Денди идёт на интервью
Тут грешить невкусно
Он не будет взрывать самолёт, на котором я полечу
На «общаке». Как я побывал в шкуре голландского зайца
Объясни мне, брат... Ты по национальности — кто?!
Живой учебник истории
Помог! Хроника сомализации украинского борща
Ты помнишь, как всё начиналось? Четверть века назад
Особенности национальных уборщиц. Мир, труд, май и поговорить
Жизнь на воде, синяя орхидея и конь в пальто
Невыносимые трудности перевода. Двойной удар
В барбершопе
Как я нырнул в логово гомосексуализма
Первая круглая дата. Непросто бороться с нажитым за годы совковым нутром и мышлением
Велик, пятница, старушка
В гостях у Рембрандта. «Папа, мы тут надолго?!»
По ту сторону счастья. О вредных привычках
Руки вверх! Торт рождественский, со стразами
Про Матушку. Я плюнул, теперь я русский, и трава не расти
Fuck it в лёгком переводе. О странной Голландии
Делфт и другие
Собачий пляж в хорошую погоду. Фестиваль безудержного счастья
Неожиданно в красках. «Лихие 90-е» по-амстердамски
Об ужасной западной медицине. А пить-то надо что-нибудь?
Говорили о кредитах, о том, сколько нужно зарабатывать сейчас, чтобы дали кредит на то жильё, которое хочется. О разнице контрактов в компаниях и о том, какие контракты позволяют купить дом, а какие нет.
Я в беседе принимал участие чисто визуальное — в качестве необычной, много и не по делу говорящей мебели. А что я мог сказать по теме, если тут цена на дом стартует с 250 тыщ евреев? Они ржали надо мной на английском языке, ибо на голландском я пока шучу скромно, без огонька, можно сказать.
А они уже по два пива выпили, а тут это уже уровень «сильно перебрал». Голландцы очень дисциплинированные, и где-то в глубине души радостно было за них, а с другой стороны... какой гаммы чувств они лишены! Ну, вот это наше, когда будильник орёт, а ты его найти не можешь, потому что понятия не имеешь, где проснулся. У меня так было разок. Это так отрезвляет, доложу я вам, несмотря на то, что пить закончил час назад, по словам очевидцев.
Так вот, они заговорили о том, что дом таки надо покупать вдвоём. Так значительно проще получить кредит. В логике им не откажешь.
И тут один из них, чёрт его дёрнул, спрашивает у меня: а ты один живёшь или с партнёром?
Вообще-то меня смутить непросто, но если уж удалось, то на мне начинают проступать и мигать как светофор стыдовые пятна, подёргивается подбородок, глаза моргают по очереди и с залипанием, потоотделение везде, обильное, вплоть до ручьёв. Вроде бы я в разговоре участия не принимал, и тут на тебе — вопрос. Тут-то этот вопрос самый обычный. Европа же, если не сказать конкретнее. У них слово «partner» не имеет половой окраски, абсолютно.
Но я-то не они! Я говорю на английском, а в душе — сплошные берёзки и «слава КПСС». Эти вещи из нас никаким топором не вырубить.
И думать, главное, некогда. Ничего не ответить — подумают: альцгеймер у парня, жалеть начнут, деньги в кепку кидать. Ответить «да» — начнут спрашивать: кто? Так-то меня врать учить не надо, я преподавать могу, но ведь скажут потом: покажи фотку. Где познакомились? Приводи в следующий раз, познакомишь. Ответить «нет» — подумают: до склероза дожился, а партнёра так и нет. И опять — в кепку. А оно мне надо на старости лет?!
А главное, у меня на все эти размышления где-то полсекунды было, ну максимум 0,7. А это, блин, немного. Представляю, как это всё отразилось на моём небезупречном лице...
Я люблю конкретику, поэтому ответил: и да, и нет, и развелись, правда, жили неофициально, но видимся.
И как-то с этого момента все начали закругляться, мол, домой надо, жена на «вотсап» пишет, утюг не выключил... И разъехались.
А спросили бы по-человечески: «Женат?» — я бы горя не знал, ответил бы: «Ещё чего!» — и все были бы в восторге, особенно я. А то пристали с этим партнёром. А у меня ещё это чёртово воображение воспалено с детства. Я Лёню Голубкова вспомнил. Как представил, что он мне купил сапоги, так аж занехорошело как-то.
Ох, тяжело мне даётся эта их тут толерантность, бляха-муха. И у мамы же не спросишь, что нужно было отвечать. У меня аж мурашки на затылке бастовать начали, когда я представил, как мама мне задаёт встречный и вполне логичный вопрос: «Какой ещё партнёр?! Я что-то не поняла...»
Записки из Голландии
Дама из Амстердама и немного про торт
Пирог по-русски. Не без мата, словаря и бутылки вискаря
За сметаной. Дама из Амстердама — 2 Датч, гжель и Ван Хог. Голландцы нас не любят. Но терпят
Час расплаты. Как я готовил русское мексиканское рагу
Ла вида ес уна миерда. Это должно было случиться
Им неважно. Я вывел формулу среднеарифметического голландца
Денди идёт на интервью
Тут грешить невкусно
Он не будет взрывать самолёт, на котором я полечу
На «общаке». Как я побывал в шкуре голландского зайца
Объясни мне, брат... Ты по национальности — кто?!
Живой учебник истории
Помог! Хроника сомализации украинского борща
Ты помнишь, как всё начиналось? Четверть века назад
Особенности национальных уборщиц. Мир, труд, май и поговорить
Жизнь на воде, синяя орхидея и конь в пальто
Невыносимые трудности перевода. Двойной удар
В барбершопе
Как я нырнул в логово гомосексуализма
Первая круглая дата. Непросто бороться с нажитым за годы совковым нутром и мышлением
Велик, пятница, старушка
В гостях у Рембрандта. «Папа, мы тут надолго?!»
По ту сторону счастья. О вредных привычках
Руки вверх! Торт рождественский, со стразами
Про Матушку. Я плюнул, теперь я русский, и трава не расти
Fuck it в лёгком переводе. О странной Голландии
Делфт и другие
Собачий пляж в хорошую погоду. Фестиваль безудержного счастья
Неожиданно в красках. «Лихие 90-е» по-амстердамски
Об ужасной западной медицине. А пить-то надо что-нибудь?
Дискуссия
Еще по теме
Еще по теме
Дмитрий Торчиков
Фрилансер
Привычка
Если б он к кому-то другому подошёл, оно бы и ничего
Дмитрий Торчиков
Фрилансер
Два артиста
Дмитрий Торчиков
Фрилансер
Микроволновка
Дмитрий Торчиков
Фрилансер
О ядерной войне
Fuck it в лёгком переводе — 2
ОБЫКНОВЕННЫЙ НАЦИЗМ
КАК СОЗДАТЕЛИ RAIL BALTICA ПЫТАЛИСЬ ОБМАНУТЬ ГЕОГРАФИЮ
ПОЛИТИЧЕСКАЯ КРИТИКА
Это Вы как нерусский рассуждаете? Или Вы как русский знаете лучше, как жилось нерусским?
ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО СЕРГЕЯ СИДОРОВА
Из разговора врачей(англоязычных):Ну, коллега, будем лечить или она сама загнется?!