---

1. Государство и эволюция. Вы эскимос — и это круто!
2. Демонстрация порчи с её последующим разоблачением
 

---

Государство — это вы! Государство состоит из таких, как вы. Перейдя границу любого государства, вы сразу становитесь его частью.

Как вас кто-то обзывает — это неважно. Гражданин-негражданин, турист-нелегал, хоть пришелец с Марса. Находясь на территории любого государства, вы автоматически оказываетесь его частью и — вольно или невольно, осознанно или находясь в бессознательном состоянии (иногда мне кажется, что таких большинство) — ВЛИЯЕТЕ на государство.
 

 

---

Вы обладаете ВЛАСТЬЮ управлять государством, и отдавая это право кому попало, вы имеете то государство, которое имеет вас.

(Краткий курс по материализации чувственных идей
по методу графов Калиостро и Сен-Жермена.)

 

Приходит в вашу голову мысль (кстати, задумайтесь — откуда такие мысли приходят?): «Суну-ка я два пальца в розетку и поглядю, что будет...»

Суёте (т.е. совершаете действие согласно задуманному стратегическому плану) и получаете результат: пальцы — в розетке! Плюс опыт — сын ошибок трудных.

Следующая мысль (на основании анализа результата и изменения сознания благодаря опыту и воздействию электричества): «А если пальцы в розетку сунуть в перчатках? Платяных, кожаных… О! Резиновых!» (Физику в школе не прогуливал — пригодилось.)

Всё — опыт по материализации мыслей с учетом приобретенного опыта успешно завершен! Можно начинать новый.

Назовем его «наступлением на грабли».


С учетом опытов с электричеством, мы уже со второй попытки понимаем, что можно избежать боли, если вовремя увернуться или надеть каску. (Или попросить наступить другого, кто еще не наступал.)
 

---

 

---

«Пойду-ка я в кафе с девушкой», «а я — с парнем», «а я — на Канары, но с чужой женой»... Вспомните! Любые ваши мысли, идеи воплощались в жизнь, если вы прилагали усилия для их воплощения. Любые. Почти все. Да вы волшебник! Вы бог!

Опыт подсказывает вам, что на материализацию малой мысли требуется немного усилий. Почесать озадаченно за ухом и сказать «мда», читая эти строки, — просто (мало энергии). А вот поехать и накостылять дяде Сереже за то, что он несет пургу в вашу необремененную этой пургой голову, потребует достаточно много усилий, времени и средств.

Но ничего невозможного нет, и через пару лет, освоив сковородный бой лучше меня, вы обязательно материализуете свою мечту.

 

Читайте в ИМХОклубе

Сергей Радченко (дядя Серёжа). Сковородный бой: искусство побеждать


  

Материализация идей требует времени сил и средств. Так что не торопитесь, гонясь за количеством. Девять оплодотворенных женщин не родят ребенка через месяц. Но при должном и правильном уходе через девять месяцев вы получите девять чудных младенцев, а то и больше.


Вернемся к государству, которое без нашего присмотра совсем захирело.

Вам не нравится существующий порядок? Очень многим не нравится. И если не весь, то какая-то его часть. Тех, кому всё нравится, — поздравляю! Вы реализовали СВОЮ мечту. Но вот мне ваша мечта не по нраву, и я буду реализовывать СВОЮ.

Итак, вы — часть государства и вам не нравится отсутствие в вашем государстве пельменей по рецепту вашей бабушки и образования на китайском языке. Это ВАША личная проблема и касается только вас. Лично я в гробу видал ваши пельмени вместе с бабушкой, предпочитая бухарский плов, а лучшее образование — это Казачий Спас моих предков, преподаваемый на одесском жаргоне (спасибо деду-казаку, жившему в Одессе).

Но я, в отличие от вас (а я такая же часть государства, как и вы), сделаю проще. Я не буду стучать к вам в дверь с вопросом: «Что вы знаете о плове и Спасе?»

Я не буду бить себя пяткой в грудь, говоря, что пришел с особой миссией, как свидетель Плова и Спаса.

Я на подвластной мне территории этого государства заведу свои порядки.

У меня на хуторе плов — это национальная еда, а казачьей шашкой владеет даже кот Абдулла, мяукающий так же, как коты с Привоза.
 

☞ А теперь вопрос: что мешает вам, дорогой читатель, на подвластной вам территории этого государства установить нравящиеся ЛИЧНО ВАМ порядки?
 

Учите себе родных и близких на китайском (если они не против), жуя пельмени за обе щеки. Приятного вам аппетита и успехов в обучении.

Вы хочете навязать мне свои желания? С какого рожна? Я же вам свои не навязываю. Давайте жить дружно. Я зайду как-нибудь отведать к вам пельменей, а вы ко мне плова. Если понравится, то попрошу рецепт — и дам свой. И мы установим на этой части нашего многострадального государства мир, гармонию и многообразие.

Если так и дальше пойдет, то я буду учить ваших детей на китайском (чтоб лучше понимали) Казачьему Спасу, а вы мою жену — на польском (придется и вам выучить) производству пельменей в промышленных масштабах. К нашей компашке и другие едоки помаленьку подтянутся, пельменей потребуется много...
 

---

 

---

Итак, в результате строго научного эксперимента мы установили, что совать пальцы в розетку — это плохая идея. Отдавать власть в руки каких-то левых дядек и теток только потому, что они обозвались «Партией всеобщего благоденствия», не представив доказательств этого благоденствия, — тоже плохая идея.

Увы! Узнать, плоха идея или хороша, можно ТОЛЬКО на собственном опыте.

Как ни хвалите вы свои пельмени, но если у меня от них изжога, то я их больше в рот не возьму. А чтобы узнать это, мне придется их ПОПРОБОВАТЬ.

Опыт! Вот что ценно из наших экспериментов с граблями.

Отметаем плохие идеи, копим опыт положительных решений и применяем их в СВОЕЙ и только своей жизни! Берем ответственность за себя, свою жизнь и свое государство на территории своей квартиры, дачи или гаража — и устанавливаем там свои порядки, основываясь на опыте положительных выборов.
 
 

Анонс

В следующей части я расскажу тем, кто еще в состоянии меня читать, о некоторых новых идеях и положительных опытах в обустройстве этой части Вселенной.

Есть у меня в амбаре на хуторе Великие Кочергишки еще множество грабель, на которые не ступала нога человека…

Дай дурню в руки власть — он не знает, куда ее класть.



 

 
Итак, методом проб и ошибок вы в своем гараже и на даче установили Царство Божье по своему пониманию. Отношения в семье — сама гармония, теща накормлена, дети на китайском говорят бегло. И с моим хуторским раем, по милости Аллаха, дружите. Все довольны, все смеются. Я заедаю ваши пельмени пловом (ничёшные пельмешки оказались!), а вы с моей женой торгуете ими на базаре...

Как вдруг — налоговики! Как же без них? То государство, которое еще есть рядом с нашим, само кормиться не умеет, вот и живет грабежом населения.

Решений у ситуации масса, но я для примера остановлюсь на одном — для понятности. Начислили нам, к примеру, штраф. Мы — в суд опротестовывать. Поскольку в юриспруденции ни в зуб ногой, бежим к первому попавшемуся адвокату — и вновь наступаем на старые, мной обещанные грабли.

К первому попавшемуся бежать не надо. Попадаются обычно или плохой вор, или самая глупая рыба. Нам такой не нужен. Нам нужен ас! Тот, который быстро и эффективно решит нашу проблему нашей малой кровью. Я о выборах в Сейм, Раду и прочие места. СВОЮ власть надо передавать, если вы не идиот, людям проверенным. Надежным! С которыми — пуд соли. И специалистам в доверяемом деле. А не артистам, если хотите толка, а не представления. Такие знакомые есть у каждого.


Усиление материализации мысли путем единомыслия

Задачка из высшей математики для вундеркиндов (т.е. для вас, мои любимые читатели).
 

Дано: канава длиной 10 метров и глубиной до посюда.

Вопрос: её быстрей закопают один человек или два?

Вы уже договорились копать и т.д.

А если втроем? А всей семьей и сосед с экскаватором? С ним тоже ДОГОВОРИМСЯ.
 

Опять возвращаемся к соскучившемуся по нас государству. Как развалить ненавистную вам лично империю? Как два пальца об асфальт!

Приходит в голову одному штымпу, которому в ней не нравится что-то, ИДЕЯ! Он строит в своей голове другую модель государства, которая нравится ЕМУ. Потом — договаривается с парой соседей. Тем эта идея нравится, и они принимают решение следовать ей. Договориваются с соседями... и т.д. и т.п.

Громко заявляют об этом. Идея овладевает МАССАМИ. Они тоже включаются в процесс. Берутся за руки, чтоб не пропасть поодиночке. Выстраиваются цепочкой (а можно и в кружок) по всей территории. Хором говорят: «Долой тирана!»

Продолжают РАБОТАТЬ над воплощением ИДЕИ, и — опа-на! — империя рушится за три дня. Без жертв! Отдельные эксцессы и жертвы — в рамках общей статистики происшествий. Особенно в сравнении с революцией с оружием в руках во всё той же империи 100 лет назад — море крови, горы трупов. А тут — почти без выстрелов. Революции сейчас тоже эволюционируют и творятся почти бескровно. Или, как завещал товарищ Сталин, «малой кровью на чужой территории».





Перенимайте, панове, для себя положительный опыт.

Вам это ничего не напоминает?


А дальше вы подумали, что за вас работу доделают другие — и умыли руки. Они доделали. Так, как они умеют (на мой взгляд — хреновато). Так что никто ни у кого побед не крал. Сами отдали ее плоды кому ни попадя. Но и это поправимо.

Открою тебе, читатель, великую тайну. Идея справедливого, мирного государства есть у тебя! И ты можешь ее озвучить и вдохновить СВОЕЙ БЛАГОЙ ИДЕЕЙ массы (и воплотить ее у себя на кухне или в государстве, что практически одно и то же). Где и как пожелаешь. И обязательно найдешь единомышленников — если, конечно, захочешь.

Заинтересованные в порабощении ваших мозгов ребята ограничивают вас и ваши убеждения. Они говорят: «Надо изменить законы, и ваша жизнь улучшится» Ну-ну. Я лично не встречал ни одного человеческого закона, который предотвратил хотя бы одно преступление или улучшил чью-то жизнь. Преступления совершают люди. Они же и улучшают жизнь. И себе, и другим.
 

---

 

---

На дворе уже 21-й век, именуемый еще и эрой Водолея. Эрой мира, гармонии, разнообразия, изобилия и творчества.

Рабовладельческий строй для нежелающих в нем жить отменяется.

Каждый может воплотить свою прекрасную мечту в жизнь и наслаждаться жизнью в ней. Потому что ты, читатель, и есть Бог! Творец своей судьбы и судьбы своей страны. Ты — пророк своего будущего и воплотитель своего же пророчества в настоящее.


А что делать с... ну, всякими-разными хлопцами, которые вам почему-то не нравятся? И неважно, по какой причине. Ну, например, они называют ваши любимые пельмени «равиолями», «колдунами», «мантами» или вообще «варэниками з мясом».

Дарю лучший способ доказать человеку, что он не прав. Это — НЕ МЕШАТЬ ЕМУ.

Хочет человек рубить сук, на котором сидит? Не отвлекайте его! Чем быстрей он перепилит сук, тем скорей упадет. И приобретет для себя ценный опыт наступления на грабли.

Но если вдруг он повиснет в воздухе, и окажется, что в этой ситуации вы были неправы, то и это не страшно. Ведь вам повезло — вы познакомились с человеком, обладающим даром левитации. Договариваетесь с ним об обучении — и проблемы пробок, парковки, штрафов и т.д. у вас решены. Ваше терпение вознаграждено сторицей!
 

---

 

---

Предвижу вопрос: «А если они с оружием в руках заставляют меня?..» Ответ сообщу чуть поздней, а вы пока учите китайский на кухне. Вы же так решили? Пока до вас доберутся, вы уже разговорным овладеете, и у вас будет больше ресурсов для защиты.

Ладно, намекну чуток… Если ребенок хочет и решил покакать, то как бы вы его ни уговаривали, что бы ему ни сулили, чем бы ни угрожали... он покакает обязательно!

А о моем видении и воплощении моих идей я расскажу в следующей главе.