Притча о счастье и богатстве
 
Как-то раз великий пахан-шах одной страны задумался: как сделать так, чтобы народ его страны жил богато и счастливо, не воруя при этом и платя налоги?
 
Собрал он для совета разного народа в зале Большого дивана и учинил им допрос с пристрастием.
 
Визирь Большого кошелька и закромов Родины ответил честно (возможно, впервые в жизни): «Я, о Блистательный, налогов не плачу, я их собираю. И собранные налоги частично, — в доле, несомненно малой для казны, — необъяснимым образом оказываются и в моем кармане. Этот феномен «прилипания собранных средств к рукам сборщика» не могут растолковать мудрецы многих стран на протяжении веков. Богатство само идет в руки сборщика. А посему считаю, что не следует считать сей природный процесс кражей — со всеми вытекающими».
 
Ему вторил пойманный на базаре вор: «Если великий пахан-шах своим указом разрешит воровать, то я готов даже платить налоги со стыренного. А кража будет приравнена к честному заработку. Вот тогда все и заживут богато и счастливо. Не воруя».
 
Купец 1-го ранга поначалу брякнул, что он, дескать, и есть образец богатого и счастливого гражданина, платящего подати. Но после небольшой пытки признался, что не воруя стать богатым невозможно. А уж платя все налоги — тем более.
 
На должность образца для подражания претендовал также святой дервиш, утверждавший, что он сказочно богат, имея вселенную в своем сердце. Но заплатить налоги он не мог — и был с позором изгнан.
 
Простой ремесленник был, конечно, счастлив в кругу любящей семьи и почитаемый другими мастерами. Он даже платил налоги. Но вот богатым ему стать не давали вор, торговец и визирь — ревностно изымая излишки.
 
Ответ на вопрос пахан-шаха так и не был найден.
 
Отчего во вселенной заведено так? Ежели ты богат — то потому, что или украл, или не доплатил... Говорят, богат не тот, у кого много денег, а тот, кто доволен имеющимся. Оно, конечно, возможно, но большинство народа в материальном мире все-таки считают деньги, а не ваши позитивные мысли. Хотя вы можете думать, что самый умный вы, а не большинство. Бывали случаи, когда так на само деле и было.
 

Притча о подвиге журналиста
 
Одному журналисту примерно с неделю неимоверно везти стало. Такого объема эксклюзивной информации, жареных фактов и пареных слухов другому за всю жизнь не попадается, сколь ему за это время.
 
Документацию о коррупции в нижних эшелонах верхней власти он на помойке нашел.
 
Фотосессию о похождениях бывшей в употреблении жены бывшего мужа не бывшей никогда певицей певицы ему по электронной почте прислали.
 
На традиционный ежегодный слет людоедов он попал случайно, двери перепутав.
 
О том, как инопланетяне из яслей сирот воруют под покровительством Олимпийского комитета, ему под большой стакан сам инопланетчик и рассказал.
 
Ну и по мелочи много чего: от точной даты начала конца света до школьного дневника за второй класс таймырского губернатора.
 
А он не то что публиковать, даже вникать в это всё не захотел. И не за деньги, а даром. Надоело, наверное, или приболел малость на голову.
 
Не знаю, как вы, а я это героическим поступком считаю. Гражданским подвигом. На такое один из немногих способен.
 
СЛАВА ГЕРОЯМ!
 

Китайская притча
 
Мудрец Ту Го Ду второй год медитировал вопрос: снится ли ему, что он бабочка, или он бабочка, которой снится, что она — это он, которому снится, что он — это она?

В это время великий мастер стрельбы из бамбуковой рогатки Мао Зло целился с расстояния в тысячу чжаней в богомола, сидевшего на рисовом зернышке.

Мао промазал всего на два цуня и попал яшмовым шариком весом в два чхиня в голову Ту Го Ду, чем навсегда отбил у него охоту размышлять о всякой ерунде.
 

Индийская притча
 
Бенгальский мудрец Хренвамнанда как-то перемудрил с мудрой «Пальцы веером». Провел распальцовку без омовения оных в водах священного Ганга. Покушал ими виндалу с карри и умер от перитонита.
 
Мораль: мойте руки перед едой и не выёживайтесь.
 

Притча о смысле жизни
 
«В чем смысл жизни?» — спросил человек.
 
«Жить!» — ответило солнце, освещая и согревая.
 
«Жить!» — ответила жирная свинья из грязной лужи.
 
«Жить!» — ответила роза, благоухая и украшая.
 
«Жить!» — ответил палач, отрубая голову.
 
«Жить!» — голосили все: целитель и убийца, созидатель и вор, творец и паразит.
 
Смысл жизни в том, чтобы жить. А вот жить можно по-разному — со смыслом или совсем бессмысленно.
 
Но и в бессмысленном житии есть Великий смысл, который нам неведом.
 

Притча об упорной лягушке
 
С детства у нас народ думать не учат. А учат брать любой бред за истину и нести его дальше — в другие, неотягощенные бредом головы.
 
Попали, значить, две лягушки в сосуд с молоком. Одна веру в себя потеряла и утонула. А другая, с верой в истинное знание рассказчика этой притчи, барахталась, барахталсь, взбила масло и, встав на него, выбралась учить остальных лягушек техникам достижения благополучия.
 
Эту притчу придумал чудак, который лягушек, наверное, только в интернете видел, а масло — на витрине.
 
Начнем с того, что в раньшие времена лягушек спецом в молоко кидали — для охлаждения и непрокисания. И они там не дохли, потому как живут в водной среде. Если лягушку долго не вытаскивать, она в том молоке еще и икру метать затеет.
 
Ну да ладно. Допустим, не любили те лягушки в молоке плавать. Им больше квас был по нутру или болотная вода. И вот одна, значить, забыла как плавать и утонула, а другая решила выбраться.
 
Чтобы из молока (а еще точнее — из сливок, что собираются вверху) взбить масло, бедной лягушке пришлось бы шевелить лапками со скоростью 6000 оборотов в минуту.
 
Ну, допустим, свершилось еще одно чудо и лягушка с этой задачей справилась...
 
Вы, читатель, сепаратор в работе когда-нибудь видели? Или крем взбивали? Помните, что происходит? Так вот, наша бедная лягушка в конце процесса представляла бы собой как раз комок масла, в самом центре которого она бы и находилась. А выбраться ей оттуда было бы так же легко, как барону Мюнхгаузену из болота. Обладай она этой способностью, не надо было бы и масло взбивать. Сама бы телепортировалась за счет внутренних сиддх.
 
Особенно эту притчу любят всякие «тренеры достигаторства всего» рассказывать. Типа упорство и труд помогут и барану ворота проломить. Результаты в большинстве случаев такие же, как в реальной ситуации с лягушкой. Икры бы наметала — и сдохла б с голоду в прокисшем молоке.
 
Потому как у каждого своя миссия и дело в жизни есть. Не могут все одинаково олигархами стать, используя одни и те же методы. Да и не всем на роду написано ими быть, олигархами. Может, кому и картошку грузить для просветления необходимо.
 
Для меня так звание лучшего дворника Вселенной греет больше, чем любой номер в списке самых удачливых богатеев столетия.
 

Неудачная притча
 
Однажды Бог предложил одному мужику за рюмкой чая: «Проси что хочешь — и получишь, а соседу дам вдвое!» А мужик возьми и согласись.

Ну, край был у него полнофинансовый: долги от удачного бизнеса, кредит невыплаченный, ипотека просроченная и алименты для двоюродной жены. Он готов был уже в чиновники идти даже, чтоб положение спасти. А тут такая пруха.

И хрен с ним, с соседом. Не до него. В общем, испортил своей жадностью нравоучительную притчу.
 
Бог на этом не успокоился и через некоторое время опять к мужику с офертой. «Теперь, — говорит, — отымется у тебя что пожелаешь, а у соседа — вдвое!» (Вот пристал к человеку. Будто никого другого найти нельзя. Лучше б президента какого мурыжил. Так вот нет, все на простых мужиков наезжают...)

А мужик, как раз от этих передряг, аденомой простаты захворал. Ну и пожелал от нее избавиться.

Избавление соседа вдвое Бога немного напрягло... А когда Он узнал, что соседа уже давно нет (слинял от жены с такими деньжищами), а вместо соседа соседка осталась... И тот мужик к ней как раз клинья подбивал, да аденома мешала…

В общем, с тех пор Бог мужика по мелочам не тревожит. А как там у них с соседкой срослось — то мне неведомо.