---

Старому морскому волку Юросу Вилкасу уже за семьдесят. О том, что он побывал во всех портах мира, врать не буду (о другом совру). Но вот в портах всей Европы и Балтики, от холодного Мурмана до солнечной Одессы, бывал, это точно.

За долгую морскую жизнь историй разных накопил массу. Случались они с разными людьми как Страны Советов, так и независимых государств, в портах разных, но, поскольку услышал я их в уютном домишке недалеко от знаменитого в Литве порта, то и преподнесу их на суд читателя под общим названием «Байки Клайпедского порта».
 

---

Контрабандист

Контрабанда в портах существовала всегда. Но случай этот по-своему уникален и, думаю, займет достойное место в одном ряду с Ходжой Насреддином, проводившим через таможню осла.

Итак, советские времена.

Моряк торгового флота Элегиус попадает в поле зрения недреманного ока всехохранительных органов удивительным ростом своего благосостояния. Так, буквально через пару лет после окончания мореходки он уже ездит на собственных «жигулях» (предел мечтаний советского человека тех лет). Еще через годик покупает участок земли в прибрежных дюнах.

Такого богатства седые капитаны достигали после десятилетий безупречной службы, а тут салага какой-то. Непорядок. Дана команда «фас», и комсомолец-доброволец обложен как медведь в берлоге. И ничего. Никаких проколов.

Что тащили раньше из-загранки? Шмотки — джинсы или технику типа магнитофон «Сони». С учетом роста достатка Элегиус, по самым скромным подсчетам, должен был таскать их вагонами. А он — нет. Таможня его и каюту уже рентгеном просвечивает. Ничего. Подключается доблестный КГБ. Опять прокол. Советский моряк чист как свежевыпавший снег.


После провала тайных операций начинается лобовой штурм.

Моряк на допросе честно отвечает, что ему, сироте, деньги высылает единственный его двоюродный дядя, скромно трудящийся в городе Рига часовых дел мастером.

Истребительный отряд борцов с хищениями социалистической собственности устраивает дяде допрос 3-й степени. Но старенький дядя, прошедший и Дахау, и Воркутлаг, не колется орехом, а честно признает, что, потеряв всех родственников, заботится о племяше.

У дяди вся бухгалтерия прозрачна как стекло. Да, имеются переводы от томской артели часовщиков, например, на солидную сумму за «детали часов», или тбилисской мастерской «за уникальные работы». Дядя на вопросы за большие гонорары упирает на то, что он — часовщик с довоенным стажем и вообще уникум, каких на свете мало, и его коллеги уважают — и за консультации, и т.д.

Отбился, в общем, старик малой кровью. Все прошло по бухгалтерии, налоги уплачены. В общем, опять голяк.


Морячка от греха списывают на родной берег, но его благосостояние хоть и чуть медленнее, чем ранее, неуклонно продолжает расти.

Наружное наблюдение ничего не дает. Да, встречается он иногда за кружкой пива со старыми товарищами. Да, навещает старого дядю раз в месяц. И всё. Ни тюков с контрабандой, ни двойных днов.

Короче, морячок встраивает себе уже второй домик в три этажа у моря, что, по советским меркам, равно почти государственной измене.


Союз разваливается, и как-то раз Юрос, оказавшись в тех местах, где бывший моряк, а ныне владелец частной гостиницы проживает. И под копченую скумбрию начинает выпытывать.

Секрет был прост и сверхприбылен как всё гениальное.

Во времена всеобщего дефицита дефицитом было всё. Буквально. Особенно запчасти. В том числе и к часам. Стрелочек запасных не делали во всем Союзе, а ломались они частенько. Наш Элегиус, помогая дяде в юности, об этой проблеме знал. И доплыв впервые до тогда еще вражеского капиталистического берега, сильно удивился, увидев на местной барахолке целую коробочку этих стрелок числом в одну тысячу и стоимостью четыре дойчемарки.

А егойный дядя в славной Риге менял в часах одну сломанную стрелочку (если имел в наличии) на новую за три полновесных рубля. С одной коробочки — прибыль 3000 без малого тех рублей. Вот такая простая арифметика. И, естественно, потребность в стрелках не только в Риге, а во всей стране. А у дяди с коллегами — связи. И таможня каждый раз тогда смотрела на эту коробочку со стрелками как на мусор, а искала брильянты в гипсе или контейнер под килем. Когда списали, он посвятил в свою тайну друга, и за долю малую тот ему эти «золотые» стрелочки и привозил.

Интересно, что это, собственно, не контрабанда даже — все официально, никаких запретов на провоз часовых стрелок не было. Но узнай наши карацупы всю схему, все одно бы лавочку прикрыли. Из вредности.


Миражи прибрежных вод

Случилась у студентов одного приморского университета сессия. Летняя. Обычное дело. Не все сразу все экзамены посдавали. Тоже понятная ситуация. Но группа оказалась дружная и «хвостистов» ждала.

Дождались. Сегодня все академзадолженности сданы, а вот завтра уже летняя практика начинается на биостанции университета. Ну, студенты-биологи на подъем легкий народ. Отмечать начали прямо в аудиториях, потом — в электричке, продолжили уже вечерком у костра с палатками.

Сэкономили, так сказать. И окончание курса, и начало практики отметили. Два в одном, как говорится.


Пробуждение. Утро туманное, утро седое. Восход, побережье Балтики, дюны, сосны...

Первый студент, выползший из палатки и справляющий естественную нужду у сосны, столбенеет.

По бережку, важно переваливаясь, идет группа ПИНГВИНОВ!

Биолог сразу же вспоминает только что сданный курс медицины и определяет у себя наличие алкогольного делирия, именуемого в народе белой горячкой.

Все еще надеясь на чудо, он подходит к палатке и будит соседа. Тот, вылезший и слегка очумелый, видит ту же галлюцинацию... Зовут третьего. Те же симптомы.

Эпидемия, короче. Побережье, сосны, дюны и — пингвины...


Секрет заболевания был раскрыт часа через два, когда вся группа, перепробовав народные средства исцеления, встретила младшего научного сотрудника биостанции, прутиком гнавшего пингвинов в обратную сторону.

Доблестные советские антарктики привезли целую стаю пингвинов в зоопарки страны. И для акклиматизации на время оставили их под присмотром биологов. Ну а МНС по утрам их выгуливал на побережье, чтоб размялись.

Говорят, что студенты того МНСа хотели потом утопить. Но это враки. Не могли советские студенты до такой жестокости допиться...


Таможня даёт

О морских контрабандистах можно тома писать.

Есть в портах «чёрная таможня». Это такая бригада, снабжённая инструментом, а порой и собаками-ищейками, которая не задаёт глупых вопросов, а разбирает пароход по винтику и внимательно изучает содержимое.

Ну вот, как-то пришла такая в Норчёпинге. Понятно, что эти милые люди доставляют массу неудобств экипажу и любовью не пользуются. Но и самим им тупо шерстить все помещения не очень улыбается, поэтому они работают по наводкам, по внешним признакам, по малейшим следам.

И вот ушлый начальник радиостанции решился на такую шутку. В своей каюте на подволоке он поцарапал шурупы, которыми крепится облицовка. Якобы их недавно крутили.

Сидит в углу, изображает испуг при властях и затравленно зыркает на те шурупы.


Станиславский сказал бы: «Не верю». «Чёрные таможенники» поверили. Позвали всех своих коллег — и ну крутить те шурупы, а потом и соседние, а потом и всю каюту распотрошили, но ничего не нашли.

И тут наш герой не выдержал и расхохотался.

Их начальник тут же побежал жаловаться к капитану: мол, как смеет издеваться, гад, над государевыми людьми!

Капитан разводит руками: ничего не знаю, мимику к протоколу не подошьёшь, у вас тут вроде бы свободная страна, каждый имеет право ржать по любому поводу и даже без повода.

Пришлось таможне в бессильной злобе приводить каюту радиста в первоначальный вид.


На десерт

Иностранец за границей — это всегда магнит для курьезов. Русские (советские) моряки не исключение, а скорее наоборот. Особенно во времена перестройки, когда денег было мало, информации о забугорной жизни ноль, а уже пускают — и почти повсюду.

Идет как-то один морячок по городу, в гости к местному докеру. Подружились давно, а вот пускать на берег начали только что. Воспользовался, так сказать, оказией.

В авоське, понятное дело, водка и икра. Глядит — автомат по продаже чего-то там. Девица местная подошла, монетку кинула, конфетку получила — и в рот.

Наш тоже решил попробовать. Вкусная и стоит копейки, или пфеннинги... Короче, взял и купил граммов триста. Сидит в гостях, то да сё. Десерт подают с кофе. Ну, наш конфетки из кармана достал, на стол положил, и одну себе в рот. И кофием запивает.

Докер с докершей начинают неимоверно ржать и медленно сползают под стол.

Минут через пять, очухавшись, поясняют бедолаге, что он купил противозачаточные пилюли. Автоматы для продажи оных как раз в портах и поставили, сами понимаете почему.


Миф о русской мафии

А вот следующий случай, думаю, был тем зерном, из которого и вырос миф о кровожадности русской мафии...

Каждый ребенок знает, что моряк, вразвалочку сойдя на берег, сразу же после посещения филармонии и местного краеведческого музея ищет продукт под названием «покрепче и подешевле».

Именно поиском этого продукта и занимался как-то один мореход в гамбургском мини-супермаркете.

Не глядя он прошел мимо полок с горячительными напитками и зашел в хозяйственный отдел. И фортуна ему улыбнулась. Стоят там, понимаешь, полулитровые бутылочки с чем-то до боли знакомым.

Он тишком бутылочку вскрыл, нюхнул-лизнул-глотнул... СПИРТ! И по смешной цене — что-то там 15 пфеннингов. Взял пару флаконов — и на корабль.

Там за дело взялся боцман, организовал сбор средств, назначил группу захвата из четырех человек — и вперед. По предварительным расчетам, надо было купить 100 бутылок, чтобы хватило на всю команду на весь рейс.


Группа здоровых мужиков с тележками спирта очень озадачила фройляйн на кассе.

Она пыталась что-то выяснить, но языковой запас бутлегеров был скуден. Кассирша мило улыбнулась, жестом успокоила моряков и выбежала в подсобку. Там она с кем-то живо пообщалась по телефону и быстро вернулась в зал.

Улыбка, стук по клавишам, чек — и группа стала обладателем заветного. Минут пять укладывали купленное в рюкзаки — и на выход.

Передислоцировавшись на улицу, наши герои остолбенели. Вся площадка перед входом была оцеплена машинами полиции. Стражи порядка, количеством очень много, приняв боевые стойки — упор лежа, с колена и т.д. — целились в них из всех видов оружия. Репродуктор приказывал им что-то грозным голосом. Среди непонятных команд звучало знакомое: «Хенде хох!..»


Обошлось без жертв и кровопролития. Оказывается, ребята скупили 50 литров спирта, предназначенного для протирки... трупов.

Вот бдительная фройляйн и позвонила в полицию, сообщая о готовящемся или уже совершенном массовом смертоубийстве...